Weise Sprüche

[Wildrose]

das Eingangsposting lautete :

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

[bushi]

fahre nie schneller - als dein Schutzengel fliegen kann

[bushi]

Es lebe der WIENER DIALEKT, er lebe hoch, hoch, hoch.


Vampire san, wie jeder weiß,

nix onderes ois Fledermeis.

Sie hängan in dea finstern Höhln

und tan si ollahond dazöhln.



Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"

Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!

Leida hob i mi nix gschissn

und woilos umanondabissn!"



A zweite mant: "Mia gehts no orscha!

I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,

weul i glaubt hob, doss er fit is

und seither hob i Hepatitis!"


Die dritte mant: "A mi hots troffn!

I hob bei an Sandler gsoffn

und des woa net besonders klug,

I bin in Koiksburg - auf Entzug!"



Do sogt die erste Fledermaus:

"Bei mir schauts no vü schlechter aus!

Seit an Joa beiß i jednfois

unsre Politiker in Hois

I schwöa eich, des hots a net brocht -

Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

[Wildrose]

Achte nicht bloß auf das, was andere tun,
sondern auch auf das, was sie unterlassen!

(Altdeutsche Weisheit)

[bushi]

Aufstehen am Morgen bringt Kummer und Sorgen.


Wer verlangt, daß mit offenen Karten gespielt wird, hat gewöhnlich alle Trümpfe in der Hand.

[Wildrose]

Die Ansicht eines Weisen und den Rat eines Greisen soll man nicht von sich weisen.

(Weisheit des Konfuzius)

[bushi]

Ein Optimist ist ein Mensch, der in Kuckucksuhren nach Eiern sucht.


Ein Mann trägt eine Frau solange auf Händen, bis er merkt, daß sie ihn auf den Arm nimmt.

[bushi]

Die längste Lehrzeit, ist das Leben.


Wer glaubt, daß ein Abteilungsleiter eine Abteilung leiten kann, glaubt sicher auch, daß ein Zitronenfalter
Zitronen falten kann.

[bushi]

Menschen, die nicht groß sind, machen sich gerne breit


Lieber ein Reihenhaus als ein Luftschloß


Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum

[bushi]

Die Welt entwickelt sich. Was gestern falsch war, kann morgen richtig sein.



Der Nachteil am Nichtstun ist, daß man nie weiß, wann man fertig ist.

[bushi]

Es ist klüger, offene Türen einzurennen
als mit dem Kopf durch die Wand zu wollen.

[bushi]

Es ist schon gemein, daß wir meist dann blaß werden, wenn wir Farbe bekennen müssen.

[Wildrose]

Hohe Bildung kann man dadurch beweisen,
dass man die kompliziertesten Dinge auf
einfache Art zu erläutern versteht.
*George Bernard Shaw*

[bushi]

Übrigens: Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, spart sich viele Gewissensbisse!

[bushi]

Erotik und Intelligenz müssen nicht unbedingt Feinde sein.

Die Vernunft ist des Herzen größte Feindin.

Je mehr du dich selbst liebst, je mehr bist du dein eigener Feind.

Das Übel ist nicht, ein paar Feinde zu hassen, sondern unsere Nächsten nicht genug zu lieben.

[bushi]

Video - Wusstest Du (das ist "Did You Know 1.9" in Deutsch)
ich bin mir nicht sicher, ob ich die Version 1.9 in Deutsch schon mal verteilt habe. Aber auch wenn du es schon gesehen hast, wirst du beim anschauen und lesen vor Erstaunen die Augenbrauen heben. Das kann ich dir versichern............... http://www.funnyfurz.de/?276196c65dc4a390

[bushi]

M A N C H E S M A L


Manchesmal...
wenn du weinst ...
sieht keiner deine Tränen.


Manchesmal...
wenn das Leben weh tut ...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.


Manchesmal .
wenn du dich sorgst ...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.


Manchesmal ...
wenn du glücklich bist ...
sieht keiner dein Lächeln.





owa los amol an Schaas
...dann schauns olle her !!

[bushi]

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?
* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
* Elvis war ursprünglich blond.
* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?
* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.
* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".
* Das zweit bekannteste Wort ist "Coca Cola".
* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.
* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

[bushi]

Mundartgedicht


Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.

Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"

Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i hob glaubt, doss er stets fit is
und seither hob i Hepatitis!"

Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei einem Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i muaß noch Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -

Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

[bushi]

"Wenn ich ein Zwitter wäre - ich würde nicht mehr ausser Haus gehen. Wozu?" (Michael Niavarani)

[bushi]

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?

* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?

* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.

* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.

* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.

* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.

* Elvis war ursprünglich blond.

* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.

* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.

* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.

* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.

* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.

* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.

* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.

* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.

* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.

* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.

* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.

* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".

* Das zweit bekannteste Wort ist "Coca Cola".

* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.

* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.

* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.

* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.

* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.

* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.

* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.

* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.

* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.

* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.

* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

[bushi]

Die Menschen werden alt, aber selten reif.

[Wildrose]

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

[bushi]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in
vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn
der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie
Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen
zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür,
dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[Wildrose]

Die meisten Hypochonder sterben nicht an ihrer Krankheit, sondern am Beipackzettel...

KarlHeinz Karius

[bushi]

Die meisten Hypochonder sterben nicht an ihrer Krankheit, sondern am Beipackzettel...

KarlHeinz Karius

wie wahr - wie wahr

[Wildrose]

Eine Stimme sprach aus dem Chaos: "Lächle, denn es könnte schlimmer werden."
Ich lächelte und es kam schlimmmer

[bushi]

Sage nicht alles, was du weißt,
aber wisse immer, was du sagst.


Denn an sich ist nichts weder gut noch böse;
das Denken macht es erst dazu. (Shakespeare)

[bushi]

Wenn man jemand alles verziehen hat, ist man mit ihm fertig. (S.Freud)

[bushi]

Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man NICHT begangen hat.

Die Güter der Welt gleiten uns durch die Finger wie der Sand der Dünen.

Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.

Wenn einer keine Angst hat, hat er keine Phantasie.

[bushi]

Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im geben.
Wer andere glücklich macht, wird glücklich.


Wenn du das Wort Glück begreifen willst, musst du es als Lohn nicht als Ziel verstehen, denn sonst hat es keine Bedeutung.

[bushi]

Mir scheint das Jahr 2012 schon ewig lang … aber so ein paar Leitsprüche kann man immer brauchen

Leitsprüche für 2012 und auch länger !!

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt!!!!

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Männer ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Als Gott den Mann erschuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!.

[Wildrose]

Hasse die Menschen die du hasst,
liebe die Menschen die du liebst,
aber hasse nie den Menschen den du geliebt hast

[bushi]

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!
Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

alles klar?

[bushi]

Das hier fand ich eine tolle Aufgabe, weil ich sie selber nicht rausbekommen habe:

Was ist größer als Gott,
bösartiger als der Teufel,
die Armen haben es,
die Geizigen geben es,
die Verschwiegenen sagen es,
die Zufriedenen brauchen es,
und wenn du es isst, stirbst Du?

Nach der Lösung befragt, gaben 80% Prozent der Kindergartenkinder die richtige Antwort, während nur 17% der höheren Semester einer Universität die richtige Lösung fanden.

Ich werde morgen die Lösung bekannt geben. Strenge dich mal an, was das sein kann, nachdem hier gefragt wird. Es liegt so nahe, dass man einfach nicht draufkommt!

Ich wünsche euch einen schönen Karfreitag!

Viele Grüße
bushi

[bushi]

Gestern habe ich die folgende Frage gestellt:

Was ist größer als Gott,
bösartiger als der Teufel,
die Armen haben es,
die Geizigen geben es,
die Verschwiegenen sagen es,
die Zufriedenen brauchen es,
und wenn du es isst, stirbst Du?

Und? Hast du es herausgefunden? Es ist NICHTS.
Ich muss einfach zugeben, dass diese Aufgabe einfach zu einfach war, dass man einfach nicht auf diese einfache Lösung gekommen ist :-)
So einfach ist das...

Viele Grüße und euch allen schöne Ostern!
bushi

[Wildrose]

Ich weiß, man soll nicht übertreiben – aber
manche Leute unterschätzen ihre Unwichtigkeit...

Ernst Ferstl

[bushi]

Nonsens-Bauernregeln:

Gewitter im Mai, April vorbei!
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn!
Beim Bauern ist erst dann Advent, wenn die vierte Scheune brennt!
Sind die Hühner flach wien Teller, war der Traktor wieder schneller!
Wirds dem Bauern kalt im Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe!
Wenn im Dezember die Fenster schwitzen, kann man Juli im Freien sitzen!
Wenns im Dezember schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer!
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben!
Liegen die Kinder auch noch dort, dann wars wohl ein Massenmord!
Stirbt der Bauer im November, lebt er nimmer im Dezember!
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
Pißt der Bauer auf die Felder, spart beim Dünger er viel Gelder!
Weibersterben ist kein Verderben, aber Kälberverrecken ist ein Schrecken!
Kommt im April der Weihnachtsmann, hat er sich in der Zeit vertan!
Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
Ist es kalt im Winter, gibts im Herbst viel Kinder!
Ist das Huhn zu müd zum Brüten, wird es das nächste Mal verhüten!
Steht der Ochse im Getreide, ist ein Loch im Zaun der Weide!
Rülpst der Bauer, wars Weißbier sauer!
Wenns dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt!
Wenn die Sau im Kühlschrank sitzt, der Bauer bei der Arbeit schwitzt!
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln find!
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von Brechreiz sie gepackt!
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kan Pullover
Ist's an Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Regnets im Juli in den Roggen, bleibt der Weizen auch nicht trocken!
Springt der Bulle auf den Hahn, war's wahrscheinlich Rinderwahn.
Liegt der Bauern nebern Bett, ist die Bäuerin zu fett.
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Kotzt der Bauer über´n Trecker, war die Brotzeit wohl nicht lecker!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

[Wildrose]

Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte nicht vergessen, dass dabei immer drei Finger seiner Hand auf ihn selbst gerichtet sind.